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如何进行伴侣治疗-中德伴侣治疗学习
作者:matongling / 发布于 2016-05-05 10:39 / 浏览 1839 次

 

    在“中   德伴侣班连续培训项目”学习后,听到很多很有意思的概念。这些概念,对伴侣情感婚姻的经营有很多启发。因为我们情感生活中有很多破坏婚姻情感的东西,这些可能是我们潜意识在不自觉的搞破坏,但我们不知道,是无意识的。而了解这些概念,可能会使我们更好的自我了解,不再对自己的婚姻无意识的破坏。这样我们的伴侣生活自然就美好幸福了。

   身体里面的伴侣关系。我们的身体里面可能装有一定的伴侣关系模式,这个关系模式就是父母的伴侣关系模式,包括自己和父母的关系模式。

   比如,一个孩子觉得父母关系很矛盾,甚至经常打架,家庭很压抑。她的潜意识里面就会想,一定不要重复父母的伴侣关系模式,她就追求一种绝对安全的伴侣关系模式,希望男友给自己百分百的安全感,这样她就容易在伴侣关系里面出现矛盾,甚至愤怒,导致打架的现象。因为没有一个伴侣能给予她百分百的安全,百分百的安全只有自己才能给予自己。她潜意识里面的关系模式是不自由的,是对父母关系模式反对的产物,她并没有建立合适的关系模式。有些人对父母很依赖,她的伴侣关系模式里面就会出现依赖的关系模式。但过度的依赖可能也会导致伴侣之间的矛盾,导致另外一方很辛苦。

   一个家暴家庭的女儿,她和母亲经常被父亲打,她长大后,希望避免家暴,她不希望伴侣有家暴的倾向,但没有想到,他的第一个伴侣就有家暴倾向,她非常反感,坚决的离婚。第二任丈夫性格温和,但没有想到,几年后,这个丈夫出现家暴的现象。她非常痛苦,似乎自己无法逃出家暴的命运。其实这个并非命运,而是弗洛伊德所讲的强迫性重复。就是她似乎总是重复她和父母关系的模式。因为我们潜意识里面虽然反感这种关系模式,但这种关系模式却是我们内心所熟悉的,我们不由自主的走上我们的熟悉的道路上。所以在当初,具有暴力气质的男人对这个女士是有致命的吸引力,加上她的配合,所以就会有家暴。如果她坚决找到温和一点,没有暴力倾向的男人,她可能在生活中潜在的迫使温和的丈夫打她,因为只有她被打后才能安静下来。

   而这些只有通过心理分析,让她理解自己的关系模式,她最终才能脱离这种悲剧的内在伴侣模式的驱使。才能跳出所谓的命运。

   殖民。一个人对另外一个人的心理进行殖民统治,对方必须按照自己的方式去做,让伴侣扮演某种角色,殖民就让你按照我的意思办。

   一个人强加另外一个人一个剧本,伴侣不配合,自己心里不爽,但伴侣配合了,伴侣心情不爽。被殖民的人慢慢觉得不是真实的自我,这样伴侣之间就变成两个人的孤独,伴侣假性的自我觉得很难过,伴侣就会觉得身体上某部分是陌生的。但另外一个会说,自己这么做都是因为爱你,比如一个德国太太,一结婚就起草改变丈夫的计划,一定让丈夫按照自己的想法做。男人总是认为女人应该像没有娶回家之前一样的可爱,这个女人以前没有那么多要求,现在都变了。

   派遣,当自己做不了,就让别人来做。

一个母亲放弃工作为了养孩子,不能在事业上有成就,女儿就要好好学习,来报答母亲,这个母亲就派遣女儿完成他没有完成的愿望。她不能承受自己愿望没有实现的压力,而让女儿去实现。就像一些没有实现大学梦的父母们,会极力的希望儿女们能够考上大学,实现他们自己的大学梦。有些父母因为自己内心的不安全感,强烈担心孩子将来不安全,于是就迫使孩子过度学习,并且经常告诉孩子,你不好好学习,将来就会很糟糕,受苦,受累。结果会导致孩子心力交瘁,甚至产生严重的心理疾病。

派遣和殖民的区别是:殖民化,就是让你按照我的意思办。派遣,让对方做自己不能做的事情。

婚姻的四大杀手

Gottman发现,夫妻二人在进行互动的时候,有一些不良的互动模式,是对关系最有杀伤力的。他引用圣经启示录的四大杀手,来形容这四种消极的互动模式。

   这四种模式就是:批评、蔑视、防卫、筑墙
   批评,或指责。这跟平日生活中夫妻之间的抱怨不太一样,抱怨只涉及配偶做错的具体事情批评则是对配偶的性格或个性所做出的负面的评价。
   蔑视,骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默都是鄙视。任何形式的鄙视都是4大杀手中最能毒害夫妻间关系的,因为它表达了人的厌恶之情。让配偶知道你讨厌他,实际上并不能解决你们之间的问题,鄙视必然会导致更多的冲突,而不是和解。
   防卫,或辩护,在夫妻的冲突过程中,受到指责的一方,常常会做出防卫的姿态,但这并不会对事情有任何的帮助,进攻的一方不可能因此而退让或道歉,这是因为,辩护实际上是一种责备配偶的方式。实际上你是在说这不是我的问题,而是你的问题。辩护只能让冲突升级,这正是它致命的地方。
    批评、鄙视和辩护并不总是以这种严格的次序飞奔进入家庭,如果夫妻双方不能终止它们,它们就会像接力赛那样运行,彼此循环往复。直至最后一位杀手来到婚姻当中。那就是筑墙,或者称之为冷战。
    想想看,丈夫工作后回到家,遭到妻子连珠炮似的批评,他不回击,只是埋头看报纸,丈夫越是不出声,妻子的呵斥声就越大,最终丈夫站起身来离开家。丈夫在自己与妻子之间筑起一面厚厚的墙,通过回避他的妻子,丈夫避免了一场战争,然而他也回避了他的婚姻,他成了冷战者。这通常是夫妻关系僵化到一定程度,其中一方或双方已不再希望为关系做出努力的时候所表现出来的状态。
   夫妻互动的四种消极模式,如果频繁的出现在一段婚姻中,并且得不到夫妻的重视和改变,就是一种非常危险的信号,Gottman正是根据这些杀手出现的频率和严重程度,来预测关系走向的,他的预测准确率高达90%
   伴侣治疗形式:

第一种:伴侣都要同时参加,通过伴侣治疗师的参与,进行有建设性的对话,伴侣治疗师通过伴侣直接的对话,分析伴侣之间潜意识的互动,伴侣之间的互动,从某种角度说,是一种共谋,是共同配合的互动的结果,并非一个人的责任。

第二种:伴侣小组。在周末,可以邀请多对伴侣夫妻,进行集中基本对话练习,通过基本对话练习,了解对方,感受对方。还可以分为丈夫组与妻子组,通过交流了解和成长。这些称为“周末伴侣小组”。

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